Espánis chainatáun

Tochoygan

2012-01-03T14:14:00.000-08:00

Cepillos prudentes. El "Cepillo nuevo" y la inteligencia emocional en el siglo XXI. - Marketches - Zaragoza.

2011-02-22T13:37:00.000-08:00

Se dice que la inteligencia emocional es el vínculo entre los sentimientos, el carácter y los valores morales.

En otras épocas, un cepillo solo tenía en cuenta sus valores morales y su carácter de brega, de arrancar la suciedad aún a costa de ofender al metail.

Hoy, afortunadamente, la situación ha cambiado mucho.

Los nuevos cepillos metálicos (que eso es lo que en realidad importa, mas allá de que vengan o no en blister),

limpian objetos metail sin provocar. Así, como quien no quiere la cosa; poco a poco, se acercan, preguntan "Que hace un objeto metail como tu en un sitio como este?" y una vez roto el hielo, que voy, que vengo, y ya te estoy limpiando. Nada de chulerías ni prepotencia.

Desde luego, siempre habrá cepillos de la vieja guardia, amantes de aflojar la costra mediante el insulto y la descalificación pública para luego atacar a traición, pero cabe esperar que su reposición en las tiendas vaya a menos.

Vergüenza en el W.C. - Supermercado Intermarché Cèret.

2010-08-20T15:12:00.000-07:00

Ante todo, es dificil de explicar, debería poner en orden mis notas, yo, que no soy un experto en idiomas.
Aclarar además que esto no tiene nada que ver con China, pero es inevitable un aire de familia...

De entrada, los que usan este baño y son franceses y neerlandeses son consideradas personas "normales", y se les invita a hacer lo "normal", para los franceses, "Tirar la cadena" (expresión antigua ya, de las épocas de los depósitos por gravedad) y para los holandeses... bueno, "Lavado", pero mas o menos se entiende.

Ahora, parece ser que los españoles, catalanes, ingleses y alemanes, en lugar de tirar la cadena, debemos RUBORIZARNOS por lo que hemos hecho. Y tanto. A ver, en ocasiones no es para menos, pero esto, que es una sensación íntima que proviene de la exteriorización de lo que llevamos dentro y de su consiguiente descubrimiento y toma de conciencia, se siente naturalmente, sin necesidad de que nadie nos ordene nada. Y, benditas cisternas, que borran todo (o casi todo) rastro.

Aventuro alguna hipótesis, sin llegar a tenerlo claro: Puede que el problema venga de confundir "Flushing" o "Flush Out", con "Flush". (Aclaro que no tengo idea de como se dice "Tirar la cadena en inglés) En algún traductor lo encontré como un sinónimo muy poco usual de "cisterna", pero la traducción mas usual es "Rubor". Y lo demás, como ficha de dominó: "Bündig" sería también "Rubor".

Me río, pero es bastante imperdonable: Cèret es un muy bonito pueblo de la Cataluña Norte, donde un buen número de personas habla catalán, y no es demasiado difícil dar con alguien que hable español, al menos... se evitarían los riesgos ocultos en la fácil traducción online.

Propongo, así al pasar, una traducción para un cesto de basura colocado en un lugar turístico:

Español: Arroje la basura al cesto, por favor.

Catalán: Llanci les escombreries a la cistella, si us plau.

Inglés: Garbage.

Alemán: Schmutz

Holandes: Pummel.

Francés: Groupe de rock alternatif du Wisconsin.

Por ejemplo. Que no nos quedaremos fuera de esta movida por falta de neuronas.

Gramática por los suelos - Bazar China Europa.

2010-08-15T05:29:00.000-07:00

Imagino que el Naming no debe ser tarea fácil.

Según la Biblia laica de los pobres, Wikipedia, "Naming son las técnicas para la creación del nombre de la marca. Naming es nombrar, poner nombre a una marca. Al decir de Joan Costa "lo que no tiene nombre no existe". Pero el Naming requiere también un proceso de creación de identidad de la marca, para que el producto se diferencie del resto."

En el caso de los "namers" procedentes de Zhōnghuá Rénmín Gònghéguó, es un tema mas delicado aún. Deben crear marcas que penetren en culturas que conocen de manera superficial. Y deben descartar los "Gran Mundo", "Mundo Feliz", "Puerta Dorada", "Gran Puerta", "Gran Puerta Dorada", "Gran Puerta Dorada Feliz", "Gran Mundo Puerta Dorada Feliz" y así, que son nombres de restaurantes. Y a un par de zapatos no se le puede poner nombre de restaurante.

Que hacer? Una posibilidad sencilla consiste en tomar otro sustantivo y combinarlo, como siempre, con otro adjetivo calificativo, pero, aqui está la novedad, fundirlo para formar una palabra nueva; así es que tomamos "Globo", un globo, común, de estos inflados con aire, que los conoce todo el mundo, y "Rosa", un color bonito, si. De la unión de ambos surge "Globorosa" marca llamada a perdurar muchos años. Seguramente en competencia con "Plops", que también... Aunque, que hay de "Pescadofrito"?, No se, se me ocurre...

Tanga para todos! Bazar China Europa - Calatayud.

2010-08-10T13:47:00.000-07:00

"El tanga o la tanga es un traje de baño o una prenda de ropa interior que por delante cubre los genitales y cuya parte trasera va de una delgada cuerda hasta una tira de uno a dos centímetros, que se une a la cintura a través de un triángulo o de una T, dejando al descubierto ambos glúteos." (Wikipedia).

Por lo tanto, esto, de tanga, ni un poco. Parece ser, por lo que lleva la modelo sin cabeza, un conjunto de sujetador armado con alambres, y en su parte inferior, lo que se conoce como faja.

Sorprendentes las rosas de plástico que complementan la imagen del producto, y esclarecedor el texto: No preocuparse, hay para todos, y con un tamaño tenemos suficiente, de manera que no hay razón para peleas.

A hacer fila, pues, y retirar cada uno su tanga!

Eroski Sant Cugat - Calzado por edad.

2010-06-08T15:14:00.000-07:00

Es la primera vez que encuentro zapatos que utilizan como medida la edad del comprador, en lugar de la talla del pie... interesante, pero los que mas o menos me correspondían por edad, eran feos, y de mujer...

Branding por simpatía - I Love Churros- Calatayud.

2010-04-03T14:15:00.000-07:00

Según explica Tom Peters en su libro "El meollo del Branding", en un escenario donde la calidad y el precio tienden a igualarse, las historias, los sentimientos, la pasión y la causa que mueve a nuestra empresa serán mas importantes que la argumentación sobre que tan bueno es un producto; y el objetivo es que el cliente reciba toda esa información simplemente viendo nuestra marca.

Se lo han trabajado muy bien los señores empresarios procedentes de la China con esta gama de productos textiles, cuya marca despierta inmediatas simpatías e identificación con el producto: "I Love Churros".

Ahh...¡que gran marca! ¡Que bien transmite la propiedad adictiva del castizo manjar, estableciendo complicidad con el cliente, a la vez que recuerda la necesidad de contar con alguna vestimenta de algodón con la que limpiarse las manos pringosas a posteriori del acto manducatorio!

Desde luego, la reacción inmediata del posible comprador (pillines...!) será: "¡A mi también me gustan los churros!!!" Luego posiblemente pensará: "Esto no puede ser chino... si le han puesto 'I Love Churros', será español, vamos, digo yo..."

Está claro que este tipo de branding marcará tendencia... Cuando Seat comience a fabricar en China, propongo que su modelo se denomine "Me Pierde el Pato Lacado" (漆器鸭失去我)...

En un tris, italiano... Bazar Crack, Sabadell

2010-01-29T14:41:00.000-08:00

En realidad, los bazares de la cadena Crack no son chinos en el sentido de que no los atienden ciudadanos de ese país, pero no se engañe, la mercancía expuesta para la venta no procede de ningún otro sitio.

El artículo que nos ocupa (un set de tres platos cuadrados), es tambien Made in China, pero con una notable variante: la empresa comercializadora es supuestamente italiana, tanto como el etiquetado que presenta.

Es de todos sabido que para traducir una palabra del idioma español al italiano, hay que tomar la última sílaba de la palabra a traducir y reemplazarla por una "i", así, si tenemos, por ejemplo, alguna duda sobre la numeración del uno al diez en italiano, podemos despejarla fácilmente:

Uni, Dui, Tris, Cuatri, Chinqui, Sis, Sietti, Ochi, Novi, Diechi.

Vamos, como ha sido toda la vida!

Pura elegancia. Basar Chino Orient, Sant Cugat.

2009-12-09T04:26:00.000-08:00

Loable intento de educar a la juventud española en el civismo y las buenas maneras. Esta vez sí, aunque el producto sea manufacturado en China, se nota que ha habido asesoramiento linguístico. La frase "Si metes los dedos... ¡VAYA PEDOS! es claramente made in spain; noto un aire (quiero decir unas reminiscencias) a los pareados de la poesía popular aragonesa.

Bueno, si han encontrado la receta, a seguir por el buen camino!

Algo que suene español... Bazar Chino Orient, Sant Cugat

2009-12-06T11:18:00.000-08:00

Cuando aterrizaron los primeros restaurantes chinos, una de las inquietudes de sus dueños, tal vez a manera de estrategia de márketing, fue la de rotular la marquesina de sus establecimientos con un nombre español. A los hispano-parlantes en realidad no nos molesta que un restaurante se llame "Hui Fon", pero ya sí un poco si se llama "Tianjin Kaoya Dian"; si se les ocurre denominarlo "Xiang Wei Zhai Dumpling Seafood"... bueno, le decimos "el chino".

Del ánimo de simplificarnos la vida vienen los "Gran Muralla", "Restaurant Chino" "Restaurant Chino "Feliz" ", "Restaurant "Chino Feliz" ", "Gran Siglo" y demás, nombres estos que demuestran que, además de las diferencias culinarias, hay otros caminos que la abstracción sigue según en que idiomas se ejecute. (Si alguna vez tengo un restaurante chino, lo llamaré "Restaurante Chino "Gino´s")

Como no podía ser de otra manera, la elección de una marca de manera que sea entendible y cercana para un español llegó al mundo del calzado. Pero ya somos veteranos como para caer en "Feliz", "Gran", "Mundo", y similares; buscamos algo original, y ¡Eureka!: llegó "Sardina", el zapato con sabor español, español.

Buen precio, eso sí, si no huele a ídem...

Prueba agua, paga multa. Bazar Chino Oriente, Sant Cugat

2009-11-28T14:03:00.000-08:00

Nos acercamos al Bazar Chino Oriente de Sant Cugat en busca de novedades, y encontramos lo que a priori parece ser un analizador de agua que funciona con papel de lija, ingenio este que, de funcionar, marcará un antes y un después, creo yo. Me parece que funciona así: hay que beber un trago de agua y lijar un trozo de madera. Si no lija nada, es normal; si lija, estamos en presencia de un milagro, y hay que verificar si el agua se nos convirtió en vino, o si el señor chino nos ha vendido algo que funciona, lo que viene a ser ya un portento de magnitudes bíblicas.

Continuando con la descripción, leemos: "Las nota surtidas de", no se que significa, pero un papel de lija como block de notas no me parece que vaya muy bien.

Luego pasamos a ocuparnos del "pc", ¿Personal Computer? sea lo que fuere, hay un pc coarse, uno muy fino, uno muy tosco, un Medio de pc (yo solo conozco los "medios de melé" o "medio scrum"), e incluye (muy apropiado para Sant Cugat) una Multa de pc; seguramente el fabricante no estará interesado en pagar el canon para medios audiovisuales.

Se me ha hecho un pequeño lío. No se ya si quiero analizar el agua de casa, lijar un mueble, conectarme a Internet, o recurrir una multa.

Sistema de pedacitos - Bazar chino Primavera - Cerdanyola

2009-11-20T13:42:00.000-08:00

Podemos intentar empeorarlo: dado que se dice que las insólitas descripciones que con tanta solemnidad aparecen en el embalaje de los productos chinos devienen del macarrónico accionar de los traductores online, he hecho el paso inverso.

He introducido en el traductor online del diario El Mundo.es la frase "Pedacitos de destornillador y sistema del zócalo" y el resultado ha sido el siguiente: "Pedacitos of screwdriver and system of the socle". Interesante. Por perder el tiempo, en francés sería "Pedacitos d´un tournevis et d´un système du socle". No aporta nada.

Sin embargo, al traducir al alemán aparece "Bits ab Schraubendreher und Anlage del zócalo"

No reconoce zócalo, pero al menos aparece "bits" igual que en inglés; al traducir bits, aparece "añicos, pedacitos", ¡eureka!

Agreguemos a esto, por cierto, el gusto por la palabra comodín "sistema", de aplicación universal.

Este ejercicio me conduce a las siguientes preguntas:

¿Será muy complicado para el fabricante contactar en origen con algún funcionario de la embajada de España que hable chino y pueda orientar sobre una traducción medianamente correcta?

Si eso ocurriera, y los productos comenzaran a venderse correctamente etiquetados, ¿de que se nutriría este blog, eeehhh?

Por cierto, se pueden encontrar en Google Imágenes como "Set de destornillador con puntas desmontables".

El Aut Para Perro Largo - Chino malo - Cerdanyola

2009-10-16T14:21:00.000-07:00

Pobre dálmata! Los bazares chinos proveen, para chuchos como él, de unos elementos que en el resto de España se venden como "Correa extensible para perros", pero que en estos templos del plástico de dudosa longevidad van acompañados de un cartón en los que aparecen, primero, la faz compungida del dálmata, y luego, una frase en cripto-inglés amandarinado, en las que se nos anuncian las virtudes de una cosa llamada "The aut". The aut is flexible, this is very, very important. The aut is flexible, y sirve para conducir perros largos (?) la cuerda.

De todas maneras, se ve que la gente es políglota aquí, porque entran señoras de toda índole acompañadas por sus canes, y van directo al producto: es apenas leer "The aut... " y decir "Aquí, aquí, Sultán, cacho cuerda que te echaré ahora en to'l gaznate! ¡Ya haras lo que te salga de las narices cuando te meta' l 'The aut is flexible to lead long dog the leash', o como se llame el aparato del demonio ese!".

No hay cambio - Bazar Primavera - Cerdanyola

2009-10-10T15:34:00.000-07:00

Nos encontramos ante una preocupación creciente entre los propietarios de bazares chinos: El cambio de las películas picantes. Es evidente que las hordas de trémulos adolescentes de manos sudorosas van recorriendo antros buscando algún resquicio, algún oriental recién levantado de la siesta. Pero no; el seguidor de Mao Tse-Tung no claudica; el Bazar Primavera, sobre un estante al pie del cual el gentío se arremolina para llevarse litros y litros de ¡Símil Aguarrás! un cartel advierte: " EL DVD DE X NO SE PUEDE CANVIO!".

Se siente. Si has visto "El misterio de la cueva" y quieres ver "Convenciendo a mi jefe" hay que volver a pagar.

Supuper rotatable antenenna - Bazar chino sant Cugat.

2009-10-08T15:13:00.000-07:00

Cuando los cacanales no se dejan vever muy bien, siempre es recomendadable contar con una "rotatable antenna" Ademas de ser "Super LG" (que piratas...), lo que resulta definitivo para decidir la compra de este implemento es que tiene el insuperable " Threee in our Inhinal any nrmon inonnl"!!!!

Esto tiene una expilcacion cientifica: If you hang on the uinnhu oprtyurgh, treqwwqopln rrresdput tere; cseasq? jjjjjjjjjuurrrr... Lgg, E-Samsungo, Panasoanik, ESooony, Aphilipso, Hewletto Pakardi, Hintelo, Awindowsc Ha Visto o EquisPe, también...

Bazar "Mes Coses", Sabadell.

2009-10-02T14:35:00.000-07:00

Se que la foto no es de mucha calidad, pero ampliando se ve algo, y si no, traduzco.

Desde luego que este es el sitio indicado cuando uno busca algo que hacer en casa un domingo, y decide acometer unos trabajos en las "Cubiertas del Barco de la Reparación y Tapas del Bimini".

Entonces se encamina al bazar "Mes Coses", para buscar algunos implementos que permitan trabajar "Rápidamente y Fácilmente con este Kit Rápido Práctico".

Luego de consultar al vendedor, es muy posible que nos sugieran llevarnos los " 23Pcs. Con Los Alicates Pesados Del Broche De Presión De La Lona De Duuty".

¿Mareado?

Por favor, camine lentamente colocando un pie delante del otro y responda el siguiente cuestionario:

¿A Ud. le interesa llevarse a casa la lona de Duuty?

¿La presión está a punto de hacerle saltar el broche?

¿El alicate es demasiado pesado para la tapa del Bimini?

¿Va a arrojarse al mar desde la cubierta del barco?

¿Sigue deseando hacer alguna clase de reparación?

Ha tocado este blister?

A pagar, son 6, 50 euros.

La porno y el calefón... Bazar del Chino Malo, Cerdanyola

2009-09-17T15:13:00.000-07:00

Bueno, bazar del chino malo le decimos nosotros, no se que nombre tendrá, si es que alguno. No creo necesario repetir que en estos santos lugares se vende todo aquello a lo que se pueda poner un precio, por ejemplo: un secador profesional a la derecha de la imagen, una especie de carteras o algo así , debajo, y al centro y arriba, unas peliculas pornográficas en DVD, en cuyas portadas se entrevé la vera efigie de un señor bien alimentado. El cartel manuscrito nos indica a los perspicaces investigadores de lo chino paranormal dos cosas: Una, que las pelis salen a buen precio; 2,50 euros no está mal; Dos, que el señor de la China que atiende este local, paciente como buen oriental, ha tenido varios encontronazos con grupos de trémulos párvulos que con voz, manos, piernas y su todo tembloroso han intentado cambiar sus peliculas después de quince días de ausencia a la excusa de "mi tio dice que no se ve nada", lo cual debe haber ocasionado más de una disputa con los párvulos. Y con sus tíos. Y abuelos, si me presionan.

Así que, se acabaron los cambios, aquí. A pagar que están baratas.

Los artículos. Bazar Chino Cerdanyola

2009-09-09T04:53:00.000-07:00

No solo los artículos para la venta menudean en los chinos. También los artículos como el socorrido "La", que suele acaparar el espacio en las etiquetas. Con poner "sierra" ya hubiese estado bien. Es mas: en cierta ocasión unos compañeros de trabajo destinados a la Provincia de Córdoba, Argentina, me habían hablado ya de "La Máquina de la Sierra" , pero no estaba colgada en ningun bazar chino, sino sentada al lado de la carretera...

Caja que da miedo - Bazar chino Cerdanyola

2009-09-09T04:35:00.000-07:00

Es cierto que en ocasiones uno quisiera tener una tercera mano, sea para llevar paquetes o para rascarse la espalda, pero esto es de terror; vas recorriendo los pasillos del bazar y te aparece una caja con "La mano que siempre has necesitado" y una foto de la susodicha, ahí, colgada... vamos, la tiendita del horror...

Barrio Chino de Belgrano, Buenos Aires - La Vanguardia, 3 de septiembre de 2009

2009-09-03T13:34:00.000-07:00

Está seguro? - Bazar Chino Sant Cugat

2009-09-01T12:01:00.000-07:00

Cortar, talar, limpiar, desmochar, cercenar, escamondar, mondar, suprimir, eliminar, que no es igual que rapar, desbarbar, cortar, apurar o campanear, a mi me parecen... tijeras de podar!

Para comenzar, toda herramienta que se vende en un bazar chino se transforma en un "sistema"; luego está el espinoso tema de la utilidad que se le dará a la herramienta en sí.

Tradicionalmente, los anuncios publicitarios de afeitadoras nos muestran a señores de torso musculado y rostro viril deslizando cuidadosa y prolijamente el adminículo de amputar pelillos por la cuidada piel de su faz. El aparato que nos presentan nuestros compañeros orientales, si acaso, sería más del estilo de un Cocodrilo Dundee en plan "Primero me esquilo 247 ovejas con la mano izquierda mientras con la otra me fumo un cigarrillo de hierba seca, y luego me afeito yo. Con el plástico, digo, que debe tener mas filo que la tijera esa."

A puro tópico - Bazar Chino Sant Cugat

2009-08-29T09:01:00.000-07:00

Si, ya conozco el viejo chiste de "Señol, señol, el perro del curro me molesta"... ya sé que siempre se dice que las personas que tienen al chino como lengua habitual tienen dificultades con la R... pero me encontré estos adminículos, leí su nombre, ví que se trataba, efectivamente, de piezas relacionadas con cerraduras... y me hice pipí.

Tepee Propiedad Horizontal - Casa Tots - Sabadell

2009-08-22T15:19:00.000-07:00

Casa Tots sigue pegando duro. Hoy nos trae las nuevas tendencias en cuanto a vivienda de lujo en las Grandes Llanuras del centro de los EEUU: El Tepee PH con ascensor central. Se trata de una tienda india convencional, pero a lo bestia, que permite vivir comodamente en sus apartamentos a una veintena de aborígenes. Por cierto, John Lennon no está muerto. Vive en nuestros corazones y en el tepee de Casa Tots.

Toca todos los palos... Casa Tots - Sabadell

2009-08-22T14:52:00.001-07:00

Este es un bazar chino. Se llama Casa Tots, que no es un nombre oriental, sino una palabra catalana que significa "todos", por lo de despistar, ha visto? Aquí, está claro se vende todo lo vendible. La guitarra de porcelana, por ejemplo, o el trabuco que se entrevé en segundo plano en esta foto, o la placa en primer plano, que supongo y quiero creer es para una tumba, porque si es para poner sobre el televisor me suicido metiendo los dedos en una "Luxurious lamp".

Claro, una placa para tumba tiene que tener un texto con una cierta rima:

"El tiempo pasa

Los recuerdos quedan

Tu familia en el corazón

Te llevan"(?)

Bueno, es que, ¡En fin! una copla que ni Rosalía de Castro.

Toma lámpara! - Bazar Chino Sant Cugat

2009-08-22T13:47:00.000-07:00

Parece una lámpara normal, pero nada de eso. Se trata ni mas ni menos que de una de las peligrosas "Lámparas Lujuriosas". Uno las coloca en su lugar, con toda inocencia, y al poco tiempo comienza a sentir la incómoda sensación de que alguien lo está mirando. Se ha sorprendido incluso a algunas iluminando inoportunamente a través. Donde vamos a ir a parar?

Premios Clio - Bazar Sabadell - 13/08/09

2009-08-20T13:27:00.000-07:00

Debajo de una foto de los Village People de la China, una caja con lo mas trabajado del panorama publicitario de Zhōnghuá Rénmín Gònghéguó (o sea: China). El señor copywriter pensó: ¿Que es lo que necesita la gente que se parece a los individuos de la foto? Pues bien, le ponemos "Instrumentos" que va bien para todo, da igual una retroexcavadora que un separador de juanetes. ¿Que es imprescindible que sepa el cliente sobre los "Instrumentos"??? Pues que son ocho, no? A ver... una frase de cierre que conduzca al comprador a una acción concreta... sí, sí... "A Casa Paquete". El copy ya está viajando (con unos meses de retraso) al Hard Rock Hotel & Casino Las Vegas porque le dijeron que tranquilo, si había algún Clio para él se lo guardaban...

Marca Blanca - Bazar China Europa - Calatayud.

2009-08-17T12:07:00.000-07:00

No es la primera vez que se nos advierte sobre el hábito cultivado por algunos médicos y farmacéuticos de recomendar productos de famosos laboratorios y complicados nombres de fantasía en lugar de extender una receta por el genérico, de iguales característcas y efectividad. Nuestros amigos orientales, sensibles en epocas de perros flacos, nos ofrecen el "Santo Genérico" o tambien llamado "Santo Marca Blanca". Se trata de una imagen religiosa, que representa a un santo varon, y hasta allí todo normal; la novedad estriba en que en la peana donde normalmente aparece el nombre del beato en cuestión, simplemente dice "Santo", a secas. Interesante, dado que el cliente puede ver en él al santo que mas le guste, y puede rezar pidiendo su intercesión para aquello que necesite. Harto ya de no tener sitio en el altar de su casa? Cansada de tener un santo para cada cosa? SE ACABÓ! Con "SANTO" puede hacer todo lo que quiera sin tener que cambiar de imagen cada diez minutos. Cómprelo YA! Y si llama dentro de los próximos diez minutos, DOS MILAGROS al precio de uno. Pidalo a su chino de confianza.

Casa Tots - Somos los más baratos del Mundo - Sabadell

2009-08-13T08:13:00.000-07:00

A veces pienso en como se gesta un fabricante. ¿Será que una persona que tiene unos dineros en el bolsillo se sienta y piensa y piensa, y de pronto dice: "Sí! Fabricaré horribles guitarras eléctricas de porcelana!???. Bueno, alguien es el responsable de esto, no?. Si te dan ganas de retomar las clases mil veces interrumpidas al verla, con esas hermosas rosas rococó sobre las pastillas y el puente y esos colores imposibles, y esa falta de tres cuerdas para ser guitarra y de una al menos para ser bajo standard... Donde se ponga Casa Tots, que se quiten los Gibson, los Fender, y los Les Paul... Que sabrán esos...

Que lío... Bazar chino sant Cugat

2009-08-11T12:01:00.000-07:00

Parece ser que esta elemental herramienta, que puede denominarse sin problema alguno "cepillo circular de alambre de latón", adquiere en los bazares orientales el ilustrativo nombre de "Tamaño de tuerca"; vamos, que lo compra Ud. sin necesidad de ver una foto. Pero no es todo: Habla Ud. inglés? No hay inconveniente; pida un "Tamaño de cable". Que no entiende en inglés ni un estornudo? Pues al lado mismo de la banderita española, tiene allí, pero clavado, como se debe solicitar el implemento: "Cup brush"; si no hay como perderse...

Demasiado explicado todo... Bazar Chino Europa, Calatayud.

2009-08-10T14:32:00.000-07:00

La foto es bastante explícita: El producto a la venta viene siendo una especie de bomba para extraer líquidos, que puede aplicarse a una botella de agua mineral de cinco litros. (ya la probé y funciona muy mal). Hete aquí que el fabricante/impresor/promotor/vendedor/cuñado de la paracaidista, o lo que sea quien diseñó la caja, en lugar de describir el aparato, explica lo que se puede hacer con el: "Beber Agua De La Bombona", lo mismo que "Arrojar Bombona Con Agua Por La Cabeza A Un Malabarista De Semáforo". Sería, a nivel de argumento publicitario, como si colocáramos sobre un coche nuevo un cartel que pusiera: "Huír Del Banco Después Del Robo" o en un envoltorio de papel higiénico... ehem, "Disfrazarse De Momia", por ejemplo; porqué no?. Merece destacar la aguda estrategia de marketing que posibilita que los productos orientales entren con mayor facilidad en el gusto del español de a pie y por que no, de a rueda. Ya me estoy imaginando el peazo de brainstorming ahí, setecientosmil señores de ojos rasgados que dijeron en un momento de iluminación: ¡Euleka! los colores, los de España; el símbolo, ¡El Tororo!

PD: (chiste malo: es el marido de la Vacaca.)

Dejen el higo en paz... Bazar Chino Cerdanyola

2009-08-05T13:50:00.000-07:00

Está bien el "blanco conducido", el "bici de uso múltiple waring luz", pero... que pintan aquí los higos? Sobre todo, el "el higo 3"...

2009-08-04T08:51:00.000-07:00

http://www.boosterblog.es

Yo no creo en brujas, pero que las hay...

2009-08-03T15:12:00.000-07:00

El pack de llaves no tiene, lamentablemente, ninguna clase de orientación para el uso "profesional" de los elementos expuestos. Deduzco, por lo tanto, que la utilización de los citados intentando concretar la peregrina idea de extraer medianamente en condiciones un solo y miserable tornillo, debe causar al usuario un episodio de posesión diabólica china con tal abundancia de puteadas al fabricante y vendedor, que en definitiva acaba por justificar la denominación de los útiles de la imagen.

Musica rara...

2009-07-28T10:42:00.000-07:00

En este caso, los proporcionadores de material no son nuestros amigos de la China, sino de las Filipinas. Me encontré por ahí un CD de esos infames medleys para baile de salón a cargo de la - ¡OJO! - "Chuck Davis Orchestra", nada menos. Llámanme entonces la atención unas piezas, denominadas ellas: "Tequiero De Jistes", que supongo que será como se pide el helado en las Filipinas: "¡Tequiero de Jistes!" - "Muy bieen, ¿Coco Rucho o Vas Hito?" y el otro que entiendo será el Himno Nacional del Onanista: "Quiero Me Mucho". Digna de mérito es la composición titulada "Solamente Una Ves". No por nada la siguiente se llama "Acercate Más"...

http://www.boosterblog.es

Presentando al maestro...

2009-07-23T13:33:00.000-07:00

Este señor es el semiólogo alemán Oliver Radtke, el Padrino del Chinglish; autor de varios libros sobre la especialidad, aboga por la preservación del hibrido chino-inglés como hecho cultural valioso y explica, desde una perspectiva que va mucho mas allá de la simple carcajada, el porqué de las inverosímiles traducciones de un chino correcto a un inglés macarrónico.

Su página http://www.chinglish.de/ , difunde noticias del ramo, y siempre presenta nuevas adquisiciones; está para no perdérsela.

Poesía afilada - Bazar Chino de Sant Cugat, 17/7/2009

2009-07-18T11:08:00.000-07:00

Ahh... el verano...! No veía nada tan poético desde Almendra y su "Muchacha ojos de papel"... Hoy esta gente china nos trae sus "Tijeretadas de lata"; lo que no se muy bien es que tiene que ver la aviación en esto, pero esta gente sabrá, digo yo, sino no lo habrían puesto.

De todas maneras, quiero anunciar que estoy en condiciones de lanzar mis propios productos chinos, y ahí va una muestra:

Analisis riguroso. Bazar chino Rambla sabadell, 5/7/2009

2009-07-08T12:29:00.000-07:00

Me he dado cuenta por fin que las especulaciones sobre el significado de la descripción de los aparatos y enseres expuestos puede no llevarnos a ningun lugar. De manera que he decidido informatizar los datos del objeto en cuestión: "INTERNA MANCAL SINPILA".

Internel, que todo lo sabe, arroja los siguientes resultados:

INTERNA. - "En física, la energía interna U de un sistema intenta ser un reflejo de la energía a escala microscópica. Más concretamente, es la suma de:

la energía cinética interna, es decir, de las sumas de las energías cinéticas de las individualidades que lo forman respecto al centro de masas del sistema, y de
la energía potencial interna, que es la energía potencial asociada a las interacciones entre estas individualidades." (Wikipedia)

MANCAL.- En portugués, cojinete.

SINPILA.- No se, encontré en IMEEM un tal Lee K. Sinpila. (http://www.imeem.com/people/z8KQFQe)

Quedó claro?

PD. Por cierto, a mi me parece una linternita.

Denunciamos al Tipo de S por maltrato animal!!!!

2009-07-07T14:34:00.000-07:00

Quien se esconde bajo el alias de "El Tipo"? Donde queda "S"? En Sabadell, Satrústegui, Sarandí, Sochaux, Sichuan tal vez? Que es lo que hace que lanzar el perro le parezca divertido? Que retorcido vínculo une al "Tipo de S" y sus extrañas aficiones con dos simples ganchos para colgar bolsos???????

Parafernalia

2009-06-26T16:41:00.000-07:00

Un elemento fundamental presente en todo bazar chino que se precie es el Zhaocai mao , o gato de la fortuna. Siempre están presentes como atrezzo, pero también se ponen a la venta. Es importante tener en cuenta que los que mueven la patita derecha atraen al dinero, y los que la izquierda, a los clientes; hay que tener cuidado con esto ultimo, es crucial no equivocarse de patita...

Sin palabras...

2009-06-15T11:34:00.000-07:00

Me he quedado sin repertorio... "hermanar el secateur del paquete"??????? parecen dos tijeras de podar, no?

Para un bondadoso vacío... (Bazar chino Sabadell)

2009-06-10T12:11:00.000-07:00

... o un buen agujero, (en cristiano), nada mejor que... ¡un TALAROS BATERIA! Es lo mejor, de hecho, tiene seis piezas que te lo tuercen; pero eso no es todo. Tiene incorporados 6 anicos de conductor. No me queda claro que son los anicos y que conducen sus dueños, si son varios; también es posible que los seis anicos pertenezcan al mismo conductor, si es que eso fuese anatómicamente posible y aún estuviese vivo. Por supuesto, contiene además un sostenedor de bit... no se lee bien por la etiqueta... ¡pero seguro que dice magnífico!

Yo solo quería una antena...

2009-06-09T11:39:00.000-07:00

Es logico: la tecnología todo lo invade, y lo que antes arrancaba a manivela, ahora lo hace con el "Masterized Electronic Randomized Delay Acoustic Starter" (MERDAS). Antes para ver televisión, enchufabas el aparato, enchufabas el cable de antena, subías la antena (eran todas iguales) a la punta´un palo, la ibas girando... y ¡voilà!. Ahora, para los televisores de plasma, con TDT incorporado, Digital +, canales de cable, etc., se necesitan accesorios mas complejos: aquí es donde aparecen las LAANTENA DE CARÁCTER. Que no se bien si es "laantena de caracter, rodeado..." o "laantena de carácter rodeado,..."; siendo el último caso algo mas complicado dado que se trataría de una laantena paranoica, que se siente acosada y espiada por las ondas hertzianas. Esto en principio no tendría solución. Si es solo el primer caso, ya es mas facil. Se trataría de concretar una reunión entre cinco o seis laantenas, (mejor en una terraza, les es mas facil demostrar sus sentimientos) y dejarlas que se vayan expresando; que a mi me van los deportes, a mi los documentales, a mi la política; otras se pondrán chulas: "a mi el fútbol no me gusta nada, ¡pero nada! y los programas rosa, ¡menos!. Esto ya nos va dando una idea. Preferentemente recomendamos adoptar (se trata de esto, mas que de una compra), una laantena de caracter pasotista: "... a mi todo me da lo mismo". Son un pelín depresivas, pero garantizan la mejor recepción. Rechazar amable, pero firmemente las que menifiesten "...¡Yo no pierdo tiempo en ver la tele!. Hago sudokus." Tienen su carácter, pero ocasionan el colapso de todo tipo de instalación doméstica, por incongruencia espacio temporal, que en caso de que la laantena se enfade mucho puede hacer que nuestra casa se convierta en el foco de un loop lógico que genere un agujero negro que nos acabe devorando a todos. Sinceramente, fuí a comprar una simple antena, y por ahora no me atrevo. Puse en el techo una madera bastante larga, y le até una flanera de aluminio. Veo borroso, pero se ven... unas como personas... de aspecto raro... me saludan... fffsssssssssssssssssss...

Ojo... (bazar chino St. Cugat)

2009-06-07T09:03:00.000-07:00

La deficiente calidad de los destornilladores de marca no reconocida es proverbial; lo que suele ocurrir es que al segundo tornillo, la herramienta se transforma en una varilla de punta roma carente de toda utilidad. Tal vez estos vengan presentados en estuche de 6 unidades por si el cliente necesita extraer seis tornillos. De todas maneras, para no irnos por las ramas, lo único que se debería esperar de un destornillador es que se dedique a desatornillar; por lo tanto hace bien el fabricante en advertir sobre las costumbres adquiridas por su producto: en España, "se pone" es como decir "se excita"... Ahí se quedan...

Cabre colto... (Bazar chino de Sabadell)

2009-06-07T08:55:00.000-07:00

Si me habré hecho mala sangre inutilmente... la próxima vez que tenga que jonta cabre, me compro un johtoniputt aja, y se acabó!